不甘心，就不能放弃。

这是一篇2013年，我第一次做校园演讲时的演讲稿。

那时的我，刚写完《你要去相信，没有到不了的明天》，现在的演讲跟当初已经大不相同。截取了当时演讲中的部分，分享给你。

分享给一直陪伴我三年多的你。

焦虑。

我们之所以会觉得焦虑，无非是因为现在的自己，和想象中的自己，很有距离。

焦虑的另一个原因，来源于社交网络。

因为大部分人都会把精挑细选的照片放在网上，人们也只会把各种美景的照片放在网上，所以总有人比你工作好，比你漂亮，比你丰富多彩。有种错觉让你觉得，别人不需要怎么努力就可以过得很好，而你自己怎么做也做不好，于是你觉得真不公平，为什么我要这么苦逼。

要说的第一点就是：你不是一个人在苦逼。

打个比方，我有一个女神，在芝加哥大学念法律博士，最令人发指是作为博士，她今年居然才23岁。看她的微博，就感觉她活的特别潇洒特别自在。感觉她无时无刻不在旅行，在旅行的同时，她还能在学刊上发表paper。关键是她长得还特别好看，这种人在我眼里简直是一个bug。

后来跟她熟了以后才发现，她每天只睡5个小时，她的论文前后改了十几次，她差点就崩溃了。又因为长期熬夜，她的胃也有问题，只是她选择不把这些表现出来。因为她觉得抱怨，一点用也没有。很多人在生活中也是如此，有些人看着你的照片会说这个人过得真滋润，然而实际上，你过得很好，但你绝对没有照片上那么好。

每个人都不是你看的那个样子。这么些年，我没有看到绝对的天才，也没有看到完全的傻瓜。

在你被光芒所吸引的同时，你没能看到他们付出了一个什么样的代价。那些闪闪发光的人跟你的不同只是，他们已经学会了不去抱怨，把用来抱怨的时间做该做的事。

仅此而已。

第二点，是有关焦虑的现象。

这个现象可以用八个字来形容：看似忙碌，实则焦虑。

我最早关注到这问题，是因为我的朋友。

对于他我只有一个字形容：忙！

他忙到什么程度呢？他是学校的活跃分子，也是活动不二的主持人。同时，他下载了新浪里的公开课，演讲稿，隔三差五就去书店搜有关考研的资料，单词书也买了好几本。有一天我去找他，无意中发现他的硬盘是满的，里面全是公开课和演讲的视频，详详细细地分了类。他说为了分类，他就花了两个晚上。

他还给自己定了计划，每天两百个单词，每晚一个公开课，每周一部电影外加每周一本书，并且打印出来贴在了墙上。

有一天他突然说，他其实根本不知道自己在学什么。看着满盘文件一阵莫名焦虑，这股焦虑又促使他不停地下载新文件，点击另存为，收集那些他觉得有用的知识。

我就问他为什么明知道看不完，还在不停地下载东西。

他说因为他怕来不及，哪怕看不完，只要自己下了下来，好歹心里有点安慰。把它存下来，就“好像”自己学习了。

他说，想做的太多反而不知道从何开始。背单词吧，是曾经想去考研。但又觉得也许工作比较好，就想要边找工作边背单词，找到合适的工作就先去工作两年。这几天他又看到了一篇日志，写着间隔年做的事，特别让他羡慕，他又觉得也许应该先去旅行。

而这种生活状态，曾经有人很好地把它总结了下来——看似忙碌，实则焦虑。

因为我们怕来不及，特别当我们曾经的朋友，都已经走得很远的时候，所以我们开始拼命地买书，买单词书来背；有人说考研有前途，你又马不停蹄地开始准备考研；过了几天我们看到别人上传的旅行照片，你又开始幻想去旅行。

每个人身边几乎都有这样的人。他们做一些事情，并不是出于自己的爱好，或者深思熟虑的结果。而是他们想要让自己忙碌起来，可以让自己看起来不被他们落下太多。

其实想要摆脱这些很简单，自己看一下身边的大神就知道，他们也很忙碌，但是不同的是，他们很坚定。他们能在一条路上走很远，原因是因为，他们能听到内心的声音。

怎么听到自己内心的声音。首先要摆脱一个误区。

就是千万别迷信别人的话。

有的考研了，他会告诉你，其实当时工作就好了，这样就不会这么累了。而他没有告诉你，虽然现在很累，但是他觉得考研很值得。

有的学霸了，他会告诉你，其实学习特别无聊，很后悔没有经常出去玩。而他没有告诉你，其实他有很多机会出去玩，然而他自己决定继续学习。

有的玩的很high，到处旅游，他会告诉你，其实旅游特别烧钱，回来了也就那样，当初应该好好学习的。然而他没有告诉你，他其实在旅游的时候玩的特别开心。

最后的结果，就是你觉得，每个人都不开心，最好的一定在另一条路上。

选择本身，就意味着要放弃另外一些东西。有时没有选择反而是更好的选择，没有退路反而是更好的出路。我们最容易犯的错误就是以为生活在别处，所以我们轻易地放弃一份工作，一份兴趣，我们总认为我们可以在很多事情上做的很好，这件事情不行换件事情做就行了，所以两天打渔，三天晒网。

就好比你同时和三个妹子谈恋爱，你以为都是真爱，结果到最后你一样都得不到。这个现象也说明了，劈腿是可耻的！

书堆了很多不知道看哪本？就安静下来挑一本静下心来看；公开课太多不知道从而开始？那就按照字母顺序看；单词老是背不完？那么你只有静下心来背，不停地背，不要想着去旅行，不要玩手机。

人家过得怎么光鲜亮丽都跟你没关系。你改不改变努不努力变得优秀不优秀，你影响不了别人，而是你自己。别人不喜欢你可以随时忽视你的存在，若是因为别人的忽视而自暴自弃放任自己堕落自己，过得不好的只是你自己。

所以不要让任何人成为你不思进取的借口，没人会理你的。

为自己去改变。

出发永远是最有意义的事，去做就是了。

我小时候的梦想很诡异，真的很诡异，现在往回看还是觉得很诡异…就是做一个数学家！当我把这么热血的梦想告诉我爸之后，他也很热血，特地买了好几本习题回来做。现在让我想想，他之所以那么开心是因为我突然间爱学习了，他完全就是一心只想让我数学成绩好点嘛，什么数学家他根本就没考虑这么多。

我为什么会有这个想法呢，因为我初中的数学成绩莫名其妙地变好了。后来还参加了竞赛，拿了奖。我就有一种错觉，好像我在数学上有一种莫名的天赋。

接着就很顺利地到了高中。

高中以后，我发现自己其实不是这块料。原因是因为到了高中，大家都开始动真格了的，初中里我还可以靠着小聪明和多一点的练习拔尖，比大家都好那么一点点，到了高中才发现不行。有些人真的很有天赋，我一道题目看了半天也看不出个门路，他十几分钟就把它做完了。当时我感觉是很绝望的，没错就是绝望这个词，我就想着完了，这辈子是没指望当数学家了。

而我对于梦想有深刻认识的时候，应该是来自于我大一的时候。

那个时候我已经出国了，从墨尔本去堪培拉。那个时候在飞机上我给自己列了一个单子，上面是我未来几年在大学里的计划。那年在飞机上，百无聊赖的我一边憧憬着所谓的留学生活，一边列了一个单子，写着这几年要做的事情。然而与所有励志故事不同的是，这条单子上的事情我一件都没有做到啊尼玛！..

当想象和现实很不一样的时候，是一段挺难熬的日子。幸福有十万八千种，每个人有每个人的苦逼，我对于自己的苦逼已经适应并且习惯了，甚至开始觉得这不是一种苦逼了，所以对于那段日子不会多提。总之当有一天你回头看，你曾经说的一切变成“说说而已”的时候，真的不好受。

后来改变我的，是下面两件事情和无数次我听起的歌。

那些歌分别是阿姆的loseyourself；五月天的人生海海；灌篮高手的直到世界的尽头。我不明白为什么有些人会对有偶像那么地抵触，我觉得在你失落的时候，有偶像是一件幸福的事情。因为他们会让你觉得，在你失落的时候，他们陪伴着你，有一种力量，告诉你撑得过现在的窘境。他们会让你觉得，你看当时他们也是这么过来的，那些歌会让你想起曾经的自己，曾经的事情，只有这个时候，你才能听到自己，才会获得一种力量。虽然这么说有那么一点玄乎，但是每当你听起那些让你感动的歌，你就会感到那种力量，那种力量不是来自于外界的，而是来自于你自身的。

如果从这个演讲中你能够带走一句话的话，我希望下面这句是其中之一： 如果有一个人或者那么几首歌，在你最难过最美好最容易被辜负的时光里陪你走过那么一段路，陪伴在你的身旁，那么无论将来那个人变成了什么样子，无论那首歌还有没有人听，你都没有办法把它割舍下。并且，我希望，你永远不要把这些东西割舍下。

还有一定要去看他们的演唱会，给你的同类们一起为了他们high。

我在墨尔本的一个死党，去了西班牙。其实现在看来不是一件大事，但是对当时的我冲击还蛮大的。因为当时是我在人人上看到一个漂亮妹子的相册，萌发想去西班牙的想法。那时候我还特别信誓旦旦，说我明年这个时候之前一定要去，还为此查了三天的资料，做了挺多的计划。然后就没有然后了，我甚至已经把这个事情忘记了。等到那天凌晨三点他给我打电话的时候，我真的没想到他居然真的去了西班牙，而且还是用自己平时打工攒下的钱。

那个时候我突然想，为什么他能做到的，我做不到呢。为什么他在打工的时候能攒下钱，我却从来没有好好计划过呢。我本身是个挺臭屁的人，所以当时我想，我一定要努力，不能让这个家伙得瑟。

另外一件事情是，2010年跟好友为了商谈一个项目去北京，对方是一个标准的八零后，北漂。这是他飘着的第三年，伴随着他一直没有改变的直来直往的性格。这是他第三年换的第三份工作，一直没有安稳过。他说：“这些年我看过了很多人，有些人不用做什么就可以有很好的前景，有些人拼死拼活还是没有办法在这个城市里生存。”

同时在沪江上认识的一个小姑娘跟我聊天说起来，她曾经差点为了她的男朋友去国外陪读一年，可是后来他们偏偏分手了。后来她决定一个人去上海，最苦逼的时候连饭都没得吃，就拿着几个包子躲在地铁站里，不知道去哪里。

那个北漂着的哥们说过，哪怕自己奋斗了一辈子也是个屌丝，那么至少这样子自己不会再有借口了，不会在老的时候悔不该当初。你说值得么？我觉得值得。虽然我直来直往的性格给自己带来了很多麻烦，但这就是我，这就是我存在的方式。

那个小姑娘也提起来，谁知道自己为什么会这么苦逼，但是既然这么苦逼了，就一定要牛逼下去，不然对不起现在的苦逼。

这两个人的话对我的触动真的挺大。

总之我突然意识到，自己一直在逃避。我总说要实现梦想，可是自己都不确定梦想到底是什么。在这里，我要说一句，二十多岁，也就是我们这个年龄段，可能是最苦逼的日子。我们会离开家，被迫脱下自己的学生气，建立起一个我们自己可能都不喜欢的朋友圈。我们会迷茫，会不知所措，所以我特别羡慕我那个在北京飘着的朋友，他虽然过得很辛苦，但是他知道自己想要什么。

于是我开始想，自己到底想要什么，我为什么要出国？那个时候的自己到哪里去了。自己的梦想到底是什么。我总是觉得自己的青春特别苦逼，老天总是不公平，凭什么别人一天能写完的稿子我需要酝酿一个礼拜。

也是那天晚上，跟朋友聊完天，我回家。突然就想赶点稿子出来。在这里要说一句，有些道理是突然间明白的，在你明白之前，需要很多的时间和历练，我们要做的就是保持思考，甚至可以说保持挣扎。因为只有挣扎过，才会明白自己想要什么。

那天晚上我很有灵感，就一直写。一直写到凌晨4点多，天微微亮，朋友突然打电话来说他也没有睡觉，我们就一起出去吃早饭。估摸着他和我一样也特有感触。我们一直聊一直聊，聊我们的过去，聊我们的梦想，聊操蛋的现实，聊将来会去哪里。我可能会呆在国外，他可能会来北京北漂，说着说着总觉得有点虚。好像这么一个年龄就是这样，不管去哪里都有点虚，但是如果哪里都不去，又会觉得后悔。

后来他说了一句，其实在哪里生活都是一样的，关键是你如何生活。冲破牢笼这回事，归根结底只有自己可以做。谁尼玛没个浪荡的青春。

我还记得最开始我带着近十五万字的书稿——当然它不是现在的这个样子——去拜访商谈了很久的出版社，接待我的姑娘一脸笑容地看着我，说着很多欣赏的话。然后不到十五分钟我就离开了出版社所在的写字楼，没错，我被拒绝了。那天的太阳挺暖和，等着我的死党在我身边说着鼓励的话，他跟我说：“没关系，我认识的你跌倒了，也会爬起来战斗到底。”后便有了你们在网络上看到的同名短文《没有到不了的明天》。

我也记得第一次在国外找房子的情形，那时候的天气大概有35度，墨尔本的太阳特别晒。我拎着两个大箱子跟一个哥们坐train从城市的东边坐到西边，一个多小时。等到我们到了住家的门口，却发现钥匙不知道放在哪里了。等到后来住家赶回来的时候，已经过去了4个小时了。

这些年来我搬了将近十次家，辗转了三个城市，已经记不得坐了几次飞机。陪伴爸妈的时间越来越短，想家的时间越来越长。你说，一直漂泊的人为什么这么漂泊？我以前不知道答案，我一直认为漂泊的人是为了想去看远方，想去过不一样的生活。

但是我朋友的话突然让我明白了，根本就没有过什么不一样的生活。生活在哪里都是一样，不过是换个方式而已，我还是那么地懒，我还是迷茫，我还是不喜欢睡觉，我还是熬夜看天亮，我还是喜欢玩游戏，没有任何的区别。我之所以漂泊，只是因为我想要将来的某一天会不再漂泊，能够用我自己的力量保护起我身边的人，我的家人。所以我选择在我青春的时候去漂泊，就是这样。

我后来明白，我的梦想为什么一直在变。因为人生不是一个平坦的大道，很少有人能从一开始就知道自己真正要的是什么，人生是一个不断修正的过程。不知道自己想要什么没关系，一定要知道自己不想要什么。往不想要的相反方向走，碰壁了就转个弯，然后你才会发现，你到底想要什么。

写书这条路并不是我一开始的选择，老妈至今还一口玩笑的语气说我：“你看看你，谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，去没人知道的地方，真是不靠谱。”他们总觉得我现在这样太辛苦，每天日夜颠倒，想把我弄到家附近的单位工作。其实我不是没想过，回来离家又近又方便而且赚的也不会少，可是我还是拒绝了。没错，也许写书是挺不靠谱的，但是我觉得没什么。写作就是写作的回报，画画就是画画的回报，唱歌就是唱歌的回报。如果人真的能做自己喜欢的事情，谁说这不是一种回报呢。

有时间我就每天花两小时看书，没时间就睡前看二十分钟，周末的话可以看完整本书。做论题一遍做不好我就做两遍，文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气，如果一个人一直在写的话，那就是靠努力。更多时候，世界对你的态度取决于你对世界的态度，没什么好抱怨的。

一个人一旦坚定，困难什么的也就会自动解决了。当你向着梦想跑的时候，全世界都回来帮你，我以前觉得这句话特别地扯淡，但我现在觉得是真的。

梦想到底是什么？其实我也说不清。但是你来到这个世界上，就一定有能让你与众不同的东西，我认为那个东西就是梦想。实现梦想是特别辛苦特别阵痛的过程，但我相信我们能够撑过去。实现了梦想固然最好，但没有实现梦想也没什么可惜的。毕竟你为了梦想努力了一回，你对着操蛋的世界决定努力了一回。

在给自己一个交代之前，在彻底甘心之前，请继续努力下去。因为很多很多年过去了，你回想起之前的生活，你会忘记很多那些让你烦恼的事情，你也会忘记很多你曾经想要记住的细节，然而唯一让你感到真实和骄傲的，是你昂首挺胸，为了梦想而用力走过的人生。

写稿子的时候，我每次都会有写不出来想撞墙的时候；做assignment的时候，我也会想要把一切推倒重来的时候。然而我都坚持过来了。

一个人通往自己的梦想路上，有太多太多让你停下脚步： 可能因为大家觉得不安稳，可能是你还有其他的事情要做，可能是因为渐渐地没有了勇气，可能是因为失败挫折太多。但一个人会坚持走下去，原因只有一个，是因为你想要实现它。

如果我因为一点点的争议就感觉不安，如果我因为一点点的挫折就开始动摇，那只能说明我只是这样的一个弱爆的人而已。我们听着什么样的歌，看着什么样的东西长大就会变成什么样的人，所以我绝对不是一个弱爆的人。

罗曼罗兰在《米开朗基罗》里说：“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活的真相后还依然热爱生活。”

那个能让你坚持下去的东西，就是信念。所谓的信念，就是无论今天我多么彷徨，最终，我都要过上我想过的生活。这种信念会在你跌倒的时候出现，让你站起来继续走下去。

当你看书看到头痛两眼通红的时候；当你按着遥控器不停转台的时候；当你翻着通讯录不知道打给谁的时候；当你独自穿越人群看着两岸灯火找不到归属感的时候；你就应该听起一首歌，看起一本书，想想自己最初的坚持和你站在这个地方的理由，然后抬起头勇敢地走下去了。

亲爱的朋友，愿你和我一样，也能从生活中找到生活下去的阳光。亲爱的朋友，愿你的太阳找到你，愿你找到自己的太阳，这便是我这次演讲的全部意义。

后来又发生了好多好多事。

那么这次不远万里讲给你听。

♢ End ♢

晚安，我们走心。

文 / 卢思浩

图 / Tahel Maor