孩子应不应该原谅自恋型的父母？-五游网

人们经常会问，自恋型父母的孩子应不应该原谅父母，我的回答是不。 有些时候原谅是可能的，但不是必须。 这个孩子被深深地伤害，这种伤害还影响到他们成年以后的生活，他应该把精力放在追求积极的事物上，比如发展自己未完全发展的成人自恋，建立有意义的人际关系。

当他们得到我的答案的时候，那种如释重负的感觉睁眼可见、触手可摸，他们告诉我，自己过去感觉很糟糕，因为没有办法原谅父母。我通常的回应是，也许他们在未来的某个时刻可以原谅，当他们完成了个人建设和反思之后，原谅似乎才是可能的，那时你不再怨恨你的父母，并且可以深刻地理解他们。 作为局外人，劝别人原谅很容易，因为你的父母不是自恋型，你不用每天甚至每时每刻都体会这种针对自己的羞辱和攻击。 成年子女需要巩固和发展自我来抵御这些攻击，朝着积极的方向进一步成长、取得成功，自我的价值需要得到内部和外部的肯定，在这种情况下原谅才是可能的。不要忘了，自恋型父母可能有下面的想法（“他”指的是孩子）：

+ “我做的是没错的。”

+ “我这样做是理所应当的。”

+ “他质疑我的做法、需要、要求是不对的，他应该为此感到羞耻。”

+ “如果他有价值，他应该感激我才对。”

+ “别人应该仰慕我。”

+ “如果不是因为我，他会一团糟。”

+ “我比他更了解他需要什么。”

+ “我只是提建设性意见，他太敏感了。”

+ “我做什么都是为他好，没有人可以评判这一点。”

+ “他的所有都是我给的，他/她亏欠我。”

有这些态度的人多数小时候也经历过类似的态度，只有极少数例外。 只有极少数的人能够站在旁观的角度，以更宏观的角度准确地感受父母体会到的苍白、恐惧和孤独，这是很有挑战性的。 你的父母可能有很多财富，但是却不知道如何充实自己的生活。充实必须来自内心，而他的内心却空无一物。

父母和子女直接、深刻的情感连接会防止子女客观、完全理性地对待父母，以至于父母负面的行为、评论、回应会对子女造成持久的伤害。这也是你不可能原谅父母的原因之一，如果可能也非常困难。

对成年子女来说，更有益处的是，不要担心自己能不能原谅父母，而是把原谅作为一个选项放在心中，等到时机成熟再做出选择。不要因为别人觉得原谅是应该的，就逼自己去原谅，要把注意力集中在采取措施、治疗自己上。让我们来看看证明治疗取得进步的标志有哪些。

治疗不是全或无的事——这是一个长时间的过程。这是一个过程，你可能意识不到自己的进步，因为你太过渴望得到最终结果。但是意识到自己正在进步，可以为自己打气，帮助你继续努力。下面的信息可以指导你认识到治疗取得了进步。

+ 反思自己的父母，接受他们不会变的现实，不那么渴望他会改变。尽管改变是可能的，你接受了你不能够强迫、要求、命令或者影响父母去改变的想法；

+ 父母负面的、贬低的、侮辱人的评价没有原来那么伤人了，他们的负面影响没有那么深刻了。他们的评价还是很刺耳，但是伤害正在减弱；

+ 你可能还是害怕和父母交流，但每次交流结束之后，你不会像原来那样内心翻江倒海，他们的影响不会持续太久，在互动中你也能够做到更抽离，更从容地包容、管理自己的情绪；

+ 你可以更好地与别人共情，这种能力提升了你人际关系的质量；

+ 你更专注、更踏实，可以调节你面对夸奖、批评时候的典型反应。你有意识地不被别人的情绪带入，不像你和父母在一起的时候；

+ 在某种程度上，你意识到自己有力量防止父母伤害你，选择一个经过考虑的，不那么伤人的反应，对你们二人都尊重的应对方法，尊重你们都是有价值的、独一无二的个体；

+ 你从其他的人际关系中得到满足感，在这些关系中投入你的时间、经历和努力，你会得到很多回报；

+ 在你最亲密的人际关系中，你能够做到主动关心另一半，可以体会他们的情绪，而不被淹没或者想逃离，你能够与别人维持一个深刻的、有意义的关系。

当你觉得自己准备好原谅的时候再原谅。你也许永远无法做到，这也是可以理解的。不能够原谅父母没有什么可羞耻的，也不用觉得愧疚。在原谅之前，你需要时间好起来。

本文节选自《自私的父母》（美）尼娜·布朗著，已获出版社授权刊登。

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父母不止给我们爱，还可能给我们伤害，我们要用有意义的方式来面对，而不是叛逆或顺从。

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